Лев Хвоя
Итоги 2013
Запись в ЖЖ от 26 декабря 2013
2013 год, итоги. У Земфиры была такая песня «Итоги». Мне очень нравится.



Этот год по всем параметрам подходящ, чтобы обстоятельно оглянуться назад и понять, что произошло за последнее время.

Итоги, которые я собираюсь подводить, касаются не столько года, сколько гораздо больших сроков.

Во-первых, в августе исполнилось 7 лет с того дня, как мы загрузились в поезд Саратов-Берлин и отчалили с Родины к ебаной матери лучшей жизни. 7 лет – хорошая цифра. Мне она почему-то больше нравится, чем, скажем, 5 или 10, поэтому в честь 7-летнего юбилея мне хотелось бы поведать, как мне тут живется.

Во-вторых, 2013 год – это 15 лет с 1998-го года, который мне запомнился благодаря моей первой любви (Аня ее зовут), которая заполнила все мое эмоциональное пространство 98-го года с точностью до нескольких дней от и до соответствующих Новых Годов, и стала причиной настолько глобальных изменений моей личности, что отдельные отпечатки тех событий до сих пор видны в моем характере невооруженным глазом, и, видимо, никода больше не сотрутся.

15-летний Лёвочка с 15-летней Анечкой в 98-м году задавали друг другу вопрос о том, что будет через 15 лет. Больше мы не брали – для 15-летних тридцать лет – это уже очень и очень существенный возраст, хоть мы и представляли, что есть и жизнь после тридцати, и не считали тридцатилетних стариками (популярное клише, что в юности 30-летние кажутся стариками – нет, это не было про нас, мы так не считали; думаю, мы объективно смотрели на вещи, и просто 30 лет это была, так сказать, та граница, где кончалось наше воображение; экстраполировать нас 15-летних на более долгий срок мы просто не могли).

Поскольку мне выпало счастье (или несчастье) очень детально во всех чувственных оттенках помнить то прошлое (я ж кинестетик; я помню все углы, все оштукатуренные стены на ощупь и как именно пах нафталин; как дул ветер, как шел дождь и промокала одежда; - думаю, визуалам как-то проще живется в их воспоминаниях, представляющих собой картинную галерею), Я ТОТ совсем не кажется мне теперешнему чем-то прошедшим и более не существующим. Вот тот же самый я образца 98-го года тут вот внутри меня теперешнего сидит. Много чего на него поналипло снаружи, но, в принципе, это все тот же я. Поэтому следующий монолог – это своеобразное письмо меня теперешнего в прошлое – тому самому мне в 98-м году.

- Раньше я с ужасом смотрел на перспективу свадьбы. В 2013-м году я женат, и не вижу в этом ничего ужасного. Наоборот, это страшно удобно. Быть женатым – это как играть на басу через компрессор. Да, конечно, с одной стороны, динамический диапазон сужается как бы, вроде. Можно, конечно, сказать, что все, дескать, становится более монотонным. Но зато куча вещей сглаживается. Когда скучно – менее скучно, чем одному, когда есть проблемы – они менее сложные, чем одному, когда хочется трахаться – это более приятно, чем одному. Кроме того, если говорить о каких-то развлекухах – напиться, забыться, бабу склеить... То женитьба – это, между нами мальчиками, вообще не помеха.
- В 2013-м году я уже лет 5 как обладаю свойством характера, которое никогда особо явно не проявлялось ранее – я способен последовательно совершать большую монотонную работу по учению, чтению или писанию чего-либо. Исходный «проект» - мне нравится это слово для обозначения таких макро-целей – делится на части из расчета одна часть в день. 1000 частей? Ну и насрать, что тысяча. Три года ж пройдут независимо ни от чего, и есть выбор – либо через три года у меня будет этот проект реализоваННЫМ, либо не будет.
Первое, что я сделал по этому принципу – освоил десятипальцевый метод набора на клавиатуре. Замечу, что компьютер волею судеб появился у меня намного раньше, чем у абсолютно всех моих одноклассников, поэтому к моменту приезда в Германию стаж работы за компьютером у меня был около 15 лет. Почему я об этом говорю? А потому, что когда я кому-то рассказываю про десятипальцевый набор, мне все отвечают что-то в духе: а я и так, дескать, быстро набираю тремя (пятью) пальцами и (почти) вслепую. Так вот, к описываемому моменту я тоже так набирал, причем, уже очень давно. И, тем не менее, когда я десятипальцевый метод выучил, я охренел о того, насколько это удобно.
Вы все – ленивые пидорасы. Учите десятипальцевый набор («Соло на клавиатуре» Шахиджаняна – рекомендую, испробовано мной), не пожалеете. По полчаса в течение месяца – и вуаля.

Ну да я отвлекся.

- Свои первые рассказы я написал как раз примерно в 98-м году. Мне всегда хотелось писать, но начиная с самых первых опытов стало ясно, что языком владеть (как, впрочем, и ворочать) мне тяжело. Моя норма – пол-страницы Ворда художественного текста в день (текст вроде вот этого, который я пишу, не так требователен к стилистике; такой бурды – страниц 5 накатать, наверное, могу). Если очень напрягусь – то целая страница. Но как писатели-профессионалы рожают по 20 и более страниц – для меня загадка. Тем не менее, к 2013 году я написал три книги, относящиеся к крупной форме. Первая – ладно, это скорее проба пера и неуклюжие мемуары, вторая – это все еще мемуары, но вперемешку с рассуждениями и какими-то изложениями каких-то вполне себе последовательных концепций, а третья – вообще художественная... гм... мне думается, что, несмотря на не очень большой объем, это, все-таки, роман.
Опубликовать в бумаге пока ничего не смог. Максимальное достижение – публикации второй и третьей книги в интернет-журнале «Пролог».
Но за «Тайну Башни Тишины» я мысленно хлопаю сам себя по плечу и говорю, что я молодец. Мне было очень-очень страшно важно это все написать, и я правда-правда считаю эту книгу хорошей-хорошей.

- Перспектива обустройства быта мне всегда казалась далекой, туманной, и задача эта, в целом, казалась неподъемной. Когда я пятнадцатилетний слышал как кто-то из старших рассуждал о ремонтах, стройматериалах и автомобилях, в голове крутилось разве что что-то трудноформулируемое со смыслом «Ёб твою мать...». Собственно, когда я гляжу на своих знакомых, то она, видимо, для многих такая и есть – эта задача. Неподъемная. Те из моих знакомых, которые сейчас живут отдельно от родителей (а есть такие, которые до сих пор живут с родителями!), живут так благодаря стараниям, все-таки, большого количества народу. Ремонт вместе с отцом/братом/тестем, мебель покупали/везли/устанавливали с Петей/Шурой/Ваней/Таней и так далее, и так далее. В одну репу на самом деле тяжело, чего уж тут.
Мне ж пришлось это все проделывать одному; в мае 2008-го года я привез из Штутгарта в Брауншвайг два чемодана, а через неделю – еще два. Жил я тогда в двух комнатах, которые для меня снял институт, где я работал. Потом искал квартиру, красил три совершенно пустые комнаты валиком белой краской в три слоя, покупал б/ушную мебель, организовывал доставку, собирал ее один (здоровенный шкаф; двуспальная кровать – блин, до сих пор не понимаю, как я тогда это один сделал!..) и так далее и так далее, и так далее. Потом переезд в Йену, и новый виток...
Прошло уже 5 лет, а процесс еще не вполне закончен – все еще не хватает каких-то полочек, тумбочек... И на все это уходят дикие деньги – когда хозяйство заводится на самом деле с нуля. Молоток, плоскогубцы и электродрель – это все тоже надо было купить; взять было не у кого, а таких мелочей в каждом хозяйстве должно быть реально много.
Ну так вот. Худо-бедно процесс отпочковывания прошел успешно. Худо-бедно хозяйство есть.
Даже аквариум купили. В нем живут неоны, прозрачные индийские сомики, один тритон (второй намедни выпрыгнул из аквариума и сдох), и два рака.
Сняли гараж. Запихали в него здоровенную б/ушную Тойоту (Toyota Avensis Verso, 4500 евро, 10 лет, пробег что-то около 130 000, газ и бензин; это чтоб не спрашивали, автолюбители хуевы). С Мариной оба выучились и сдали на права (на права я истратил, учась с нуля и сдав экзамены с первого раза, почти ровно 2000 евро).
Так что быт – это не страшно. Это посильно. Главное, не зацикливаться. Даже когда помогать особо некому.

- Потеря всех друзей по причине отъезда, как оказывается, это не такая страшная штука. Когда находишься на некотором расстоянии, то в этой ежедневной суете с друзьями не можешь принимать участия, и остается только суть. К сожалению, я должен констатировать, что в случае со многими, многими и многими друзьями процентное отношение этой сути к этой суете (эти слова очень похожи одно на другое кстати, интересно...) равно абсолютному нулю. И, как бы, оказывается, что то дружеское отношение, которое было в прошлом, это был самообман. Возможно, взаимный, но самообман.
В Саратове есть пара людей, с которыми у меня осталось что-то вроде дружеской любви «Чувак, как клёво, что ты есть!», и мы искренне рады друг друга видеть, хотя нам, в общем, не о чем разговаривать (Кирилл Спичников, думаю, типичный пример). Есть еще пара, с которыми нас объединяет этакая мировая скорбь - мы можем долго пить пиво и разговаривать о своих ощущениях от изменчивого окружающего пространства (Лёха Козинцев – типичный пример). Есть еще пара, с которыми можно вспоминать прошлое, старые анекдоты, пить, обмениваться новостями и жаловаться друг другу на баб (Витек – типичный пример). Есть еще пара, с которыми можно тупо пить (Диман Мозговой – типичный пример).
Понятно, что ни один из перечисленных в предыдущем абзаце возможных режимов общения не заслуживает... гм-гм... воплощения в жизнь чаще, чем раз в несколько лет. Я два года подряд приезжал в отпуск в Саратов, и думаю, что в следующем году не поеду. Хорош. Беру отпуск от отпуска.
Есть, если так подумать, только один человек, которого я хотел бы видеть чаще, и иметь, так сказать, географически ближе. Это Настя. Потому что мы с ней настолько разные люди :), что ее взгляд на жизнь и искусство дает мне какие-то такие идеи, которые я больше ни от кого получить не могу.
Хотя слишком часто общаться тоже заебало бы. Формат электронных писем и блогов в интернете тоже неплох.

Вот и получается, что без друзей тоже можно.
Только скучно. :)

- В 15 лет я искал смысл жизни. А теперь я вижу, что его НА САМОМ ДЕЛЕ нет и не может быть. Чтобы хорошо себя чувствовать, человек должен найти себе такую обманку – сам себя уговорить, скажем, что регулярные тусовки с друзьями – это хорошо, полезно и нужно. А объективно говоря...

- К 30 годам я, в общем, испытал почти полный набор всех возможных эмоций и имею представление почти обо всем, что может произойти в жизни. Я видел все типы людей, которые существуют в природе.
Всякие ханжи, конечно, скажут, что ты, дескать, Лёвочка, не был на войне, не знаешь, что это такое, когда тебе гранатой отрывает ногу или ты горишь в танке.
Я этого и не имел ввиду. Все, что я хочу сказать, это то, что всякие такие события, как плохие, так и хорошие, перестали быть у меня как-либо романтически окрашены; я думаю, что я их могу видеть объективно.
Я больше не хочу быть очень богатым. Потому что это клише – «быть богатым» - оно не соответствует тому, что это на самом деле такое. А на самом деле, «быть богатым» - это когда у тебя много денег. И все. Ты дышишь тем же воздухом. Ходишь и ездишь по тем же улицам. Тебя окружают другие – но такие же по сути – люди.
Да, сейчас я не могу прямо сейчас поехать... в Париж... и, не считая денег, проесть там в ресторанах 100000. И богатство может дать такую новую степень свободы. Но ничего больше. Это просто деньги.
Тоже самое, я не знаю, с бабами. Кто-то мечтает – хочу, мол, чтобы «все бабы были моими». Я тоже в 15 лет об этом мечтал, но потом увидел, что, во-первых, баб много, а я один. Во-вторых, с некоторыми из этих баб на одном гектаре срать и то не хочется, не то что трахаться. В-третьих, многие из них совершенно одинаковы.
И все. И приплыли.

В общем, в 30 лет у меня полное ощущение некоей приподнятости над всем человеческим и обладания неким объективным видением вещей. И тут дело не в том, что я слишком много на себя беру. А в том, что такое ощущение создает совершенно реальную проблему: я не знаю, что доставляет мне настоящее удовольствие. И не знаю, чего хотеть.
Я искусственно подогреваю в себе стремление зарабатывать деньги и достигать успехов в музыке, но вижу что и это все, объективно говоря, туфта.

Что-то не убедительно у меня, как я гляжу, получился этот параграф, ну да фиг с ним. :))

- В 98-м году я не мог вообще ничего. Хотя я не могу сказать, чтобы родители меня сильно контролировали, но они, используя, - как бы это выразиться? – организационные рычаги давления, поставили меня в такие рамки, что я и пикнуть не мог. Тогда я мечтал о том, чтобы куда-то ездить, что-то ПРОБОВАТЬ, ИСПЫТЫВАТЬ, и так далее. Понимаете, да? ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ, во.

С возрастом из этого желания странным образом были исключены родители: я поумнел, и понял, что безразлично, благодаря чему или кому я что-то пробую или испытываю.
И вот я в 2013-м году вполне доволен тем, сколько всего в жизни сделал и перепробовал делать (неважно, чьими молитвами). Вплоть до того, что мне некоторые люди перестали верить.
В ЖЖ была переписка с годик назад — лень искать — когда я написал, что у меня плюс к физическому есть незаконченное юридическое образование — кто-то написал что-то в духе «Хватит пиздить».
Мне казалось, что это мог быть Фикус, но я не уверен. Говорил этим летом с Витьком на эту тему; ему кажется, что вряд ли он.
Но независимо о того, кто это был, факт остается фактом – если я начинаю просто без задней мысли перечислять факты своей биографии, начиная с некоторого момента у людей происходит overflow, и они начинают думать, что я, так сказать, пижжю.
Другие – кто все-таки верят – завидуют.
Вообще, в том, чтобы быть таким крутым, как я :))) есть масса минусов. Лучше быть нормальным и, следовательно, быть нормально воспринимаемым людьми и не выбиваться из их общества.

Но я все равно доволен.
Хочу еще.

- В 98-м году я верил в любовь.
Потом перестал верить.
А теперь я снова верю. Только думаю, что она бывает разной. И все эти бесконечные книги, истории, афоризмы и прочее на тему о любви порождены единой проблемой: люди используют одно слова для обозначения нескольких состояний.
То чувство, которое нужно, чтобы жить вместе – это что-то совершенно иное, чем то, что нужно, чтобы встречаться и ебаться. И там... любовь к родителям – это вообще другая история.
Поэтому я убежден, что постулат о том, что любить можно только одного человека – это бред, произрастающей, видимо, из каких-то христианских религиозных предписаний, связанных с моногамностью.
Всех, кого я люблю — извините за тавтологию – всех я люблю. Но всех по-разному.

- Родители приняли, в принципе, верное решения, отдав меня учиться на физфак. «Математика и физика во всем мире одинаковые» - говорила мать.
После физфака у человека, в целом, ощущение, что ему от души выебали мозг, но при этом он ничего не знает, и ни в чем не специалист. Да, чтобы найти адекватную работу в Германии мне потребовалось год поучиться в местном политехе, освоить Inventor, посмотреть, как работают приборы... что-то реальное поделать. Но без физфака за плечами это было бы трудно.

Возможно, было бы лучше, если бы я учился в политехе (я ведь серьезно собирался туда поступать и даже ходил на подготовительные курсы месяц или два (в коридорах мы пересекались с Митей Карповым – моим одноклассником, у которого я купил свою первую гитару; он тоже ходил на эти курсы, но мы были в разных группах); сбой произошел из-за того, что я был гражданином Украины, а в политехе была военная кафедра – эти вещи нельзя было совместить даже за взятки; а в универистете военной кафедры не было, и меня за взятку туда запихнули).
Но да теперь трудно об этом судить. Физфак – тоже нормально.

А неоконченный заочный юрфак позволил мне перестать бояться бюрократии и законодательства.

Так что я вполне доволен своим образованием. Родители, зачот.
Хотя в 98-м году я был в полной растерянности. Я не имел ни малейшего предстваления о том, кем буду.

- К 2013-му году я стал понимать, что если уж кому-то завидуешь, то делать это нужно интегрально. И если хотеть добиться чего-то, то и хотеть этого нужно интегрально. Я имею ввиду, что нужно понимать, что результат – он кратковременен, мимолетен, один, и вообще не факт. А вот процесса... хе-хе... получишь вагон и маленькую тележку.
Абстрактно говоря, мне бы хотелось получить Нобелевскую Премию. Но недавно я прочитал «Избегайте занудства« Джеймса Уотсона, и, хоть книга мне, в целом, и не очень понравилась, потому что в ней многовато никому, кроме посвященных, не известных имен, она дала мне хорошее ощущение от жизни ученого. Скука она – жизнь эта. Если человек сам – искренне – вот сам по себе – как дишит – не увлечен наукой, если он лично не хочет очень-очень познать структуру материи и замысел Всевышнего, то он такой жизнью жить просто не сможет. Ну – не сможет. Нельзя годами делать то, что искренне не нравится.
Абстрактно говоря, мне бы хотелось руководить фирмой и зарабатывать большие деньги. Но – так получилось – я работаю сейчас в маленькой фирме (15 человек), и у нас очень тесные взаимоотношения с шефами-компаньонами (их у нас два). Мы часто и подолгу говорим «за жизнь» и я прекрасно знаю и вижу, как и чем они живут. Я вижу, что без этого – искренней любви что-то разрабатывать, улучшать, доводить до совершенства – так жить тоже не удастся. А у меня ее... не очень-то у меня ее есть, в общем.
Аналогичные рассуждения можно адресовать тем, кто завидует мне (а таких людей очень много). Я сам-то, оглядываясь назад, не уверен, что я бы согласился уезжать, если б знал, что мне тут предстоит. А тут предстояла долгая тяжелая работа на всех фронтах, причем без явной отдачи и явных перспектив. Что уж говорить о других-то?..

Я почти научился прислушиваться к себе и понимать, что мое, а что — не очень мое.

Лет 5 назад я купил электроорган и ноты... Был такой... учебник по рок-н-роллу. Мне, вообще, нравятся рок-н-роллы. И я стал по нему заниматься. Я довольно далеко продвинулся и небезосновательно думал (как-никак муз. школа за плечами плюс джаз самостоятельно плюс Scarred Souls), что, позанимайся я так – максимум – годик, и я бы мог бацать рок-н-роллы не хуже (а то и лучше) Джерри Ли Льюиса. А потом поймал себя на мысли... что я не хочу этого. Ну – могу я это делать. Но нет во мне этой искры – того, чтобы мной двигало и заставляло делать именно это и именно так. И я эту деятельность забросил, о чем совершенно не жалею.

Перепробовав много чего, я неожиданно поймал себя на мысли, что мне искренне нравится играть на басу. Это прикольное ощущение – когда нравится не потому что ничего другого не умеешь – а когда именно нравится.
Точно как в «Репетиции оркестра» Феллини — «Фортепиано — сплошное трепло, скрипки — разводят тягомотину».
Когда я изучал (вернее, пытался изучить) джаз, в числе прочего у меня был знаменитый советский учебник по джазовой гармонии Чугунова (скорее всего, его; вряд ли я ошибаюсь). И там были финты в духе (я не помню ничего точно, это так, художественная передача моих впечатлений): субдоминанта гармонизируется субдоминантовым септаккордом, септаккордом второй ступени, иногда также нонаккордом шестой ступени, у Такогото-Сякогото встречается также хитрый гибрид из трезвучия третьей ступени и непойми чего шестой ступени, а у Тяпкина-Ляпкина вот тут вообще есть пример ни в пизду, ни в красную армию.

Объяснил, спасибо.

Что от фортепиано, что от гитары, у меня, в конце концов, возникло стойкое ощущение, что слишком много произвола, и слишком много лишних нот. А бас — очень строгий инструмент. Конечно, я же своими транскрипциями пытаюсь эту строгость расшатать и расширить (или, по крайней мере, узнать) ее границы, но мне кажется, что в этой его неповоротливости и есть вся суть музыки. Остальное – это так, аранжировка.

- Так что вот, в 98-м году мне хотелось стать рок-звездой неважно как, чтобы иметь много денег и баб, а к 2013-му я понял следующие вещи, которые частично тут уже озвучил:
Во-первых, стать рок-звездой это не самый легкий путь получить много денег и баб.
Во-вторых, деньги (в данном случае я использую этот слово в значении «большие деньги»; так-то они важны, конечно) и бабы — это, между нами мальчиками, две вообще невзаимосвязанные вещи, каждая из которых не имеет никакого отношения к тому, быть или не быть рок-звездой.
В-третьих, я понял, что бас-гитара — это круто, и я хочу на ней играть независимо от того, принесет ли мне это занятие славу. Конечно, я буду к этому стремиться, и не буду себя ограничивать в духе «это всего лишь хобби», но, в общем, на деньги и на баб насрать пока что. Мне просто нравится играть (помню, Фикус был в шоке, когда я чуть ли не накануне отъезда в Германию ехал на репетицию Scarred Souls; он не мог понять, ЗАЧЕМ).
В-четвертых, возраст — не имеет вообще никакого значения. Когда ко мне подкрадывается мысль «а не поздновато ли мне то-то и то-то», я отвечаю сам себе «через десять лет тебе будет еще более поздновато, поэтому СЕЙЧАС — наилучшее время для тебя это делать». И это работает.

- В 98-м году я плоховато знал английский. К 2013-му я довольно прилично знаю английский. Не очень задолго до отъезда в Германию я сдал TOEFL на приличный балл, и, благодаря использованию немецко-английского словаря и чтения текстов на английском умудрился не растерять знания во время учения немецкого. Переключаться в устной речи невообразимо тяжело, но специальную литературу читаю без напряга.
Недавно прочитал «Алису в стране чудес» — в словарь залезал, конечно, но осилил все, причем вообще без проблем. В 98-м году, для сравнения, этот текст казался мне вообще в принципе непроходимым.
Немецкий я знаю прекрасно. Год на курсах и еще год самостоятельного чтения/перевода/учения слов. Все еще есть незнакомые слова, которые хорошо бы выучить, но их становится все меньше и меньше. В принципе, я с редкими заглядываниями в словарь могу читать художественную литературу, причем довольно заумную (типа Гессе или Джойса в немецком переводе).
Наибольшие проблемы доставляет восприятие на слух как раз-таки разговорной речи и сленга. Просто в такой атмосфере мне не доводилось вариться, и когда кто-то изъясняется в стиле «Слышь, лягавый, как бросить ноги на Горьки-стрит?», я не ожидаю этого и просто не понимаю.
Правильный литературный немецкий (на котором говорит например, мой шеф) понимаю, при этом, без проблем.

Особенно горжусь своим компьютерным алгоритмом программы для заучивания слов. Без нее я бы ничего не смог.

Думаю, знание жаргона это не то, из-за чего следует особенно переживать. Хотя, как истинный зануда, я обзавелся толстыми словарями немецкого сленга. :))

---------------------

В общем, живу, как буржуй. Хвастаться – не перехвастаться, чего тут у меня (как в голове, так и в жизни) есть, чего раньше не было. И это хорошо. Меня радует то, что 98-й год давно позади, пропади он пропадом.

Уж не знаю, дорогие мои, не заставили ли вас мои философские заметки скучать.
Да и вобще не знаю, зачем я это все написал. Но написал – значит хотелось.

С наступающим всех нас.